「雨の欲情」の娼婦役のジョーン・クロフォードが素敵でした。
彼女は役柄上蓮っ葉な感じなのですが、笑うとき、ぎこちなさそうに
あごを引く仕草が、純情な気がしました。

夢見がちで、純情な女の子だったはずなのに、世渡りが下手で、気がついたら
ずるずる娼婦になっていた。
気がついたときには周りから軽蔑される自分がいた。
けど今更元の道には戻れずに、でも周りの声を無視する強さもない……。
映画に描かれていなかった「娼婦サディ」が伝わってきたよぉー（涙）
娼婦っていうとモンローみたいなイメージだったんだけど変わりました。
少し前に見たらまた違う感想だったんだろうなぁ。
「ストーリー平凡すぎてつまんねぇ」とか。

うぉー前の日記から一ヶ月以内だぁ！
あせらすぎずこそこそ日記から頑張っていきたいです。。

何だか、大学デビュー転んだという感じです。
ロリ卒業して、お姉イメージを学部内に植えつけたはいいけど長続きしないす。
いきなりロリになるのはどうかと思うし、もう着る元気ないや。
中途半端にガーリーになるのはイヤだしなあ。
服だけお姉になっても中身が変わらないのなら意味がない。
中身、変えたかったけど、無理でした。
合コンのセッティングしてみたり、明るいサークル入ったり、盛り上げ系の子達と
仲良くしてみたけど、性格作ってるってことはバレてたみたいなんです。
このこ外見と、中身が合わないなー……と。
内面に何があるのか知らないけど、他人と凄く距離を置こうとしてるね、と言われたり。

ここまで変えてしまったら、戻り方が分からない。
昔読んで泣いていた本が、泣けなかった。
文章や、詩は、前よりうまくなった気がするけど。
感情が自分でコントロールできるようになったのは嬉しい。
でも、昔の激しい、何かにぶつかることしかできなかった自分が懐かしい。
学校に行けるようになって、一人暮らしができるようになった代わりに、私は
自分本位だけど、まっすぐな感情をなくしてしまったのかもしれない。

ちょっと放置するつもりがあっというまに七月です……。
前の日記読んだら一杯一杯な感じでした。
大抵あんな人生とか語りだす日はもうどん底なんだー。

学校は結構楽しいです。
映画のサークル入ったのはいいのですが脚本一本書いたっきり行っていません。
でも私の脚本を凄く気に入ってくれた先輩がいて、その人とは連絡とりあっています。
脚本見せた翌日に長文メールが来て
「就職活動か、劇団活動か迷っていて凄く最近落ち込んでいた。
　でもこの脚本を読んで救われた気がした。
　もし映画化するのなら、参加させてほしい」

要約するとこんな感じのことが書いてありました。
他にも色々と書いてあったのですがちょっと恥ずかしいので……（笑

オリジナルの作品を評価されたのは凄く嬉しかったです。
私は私の人生の中でしかものを書けない。
だから作品の登場人物は全て私の分身だった。
なんだか私自身を認められたみたいでした。
救われたのは私でっす（笑）
誤解されることだけ繋ぎ合わせたような人間でも、文章で本当の自分出せたらいいやん、
と思うと楽になれました。
今荒削りな文章を書き直しています。
表現をしたいから書くという感覚しか今までなかったのですが、共有したいから書くと
いう感覚が分かってきました。
通俗小説が、最近馬鹿にできなくなってきました（笑）
林真理子読む自分なんて、三ヶ月前には想像がつかなかったなぁ



学校慣れるので大変だったので、ネットにつなぐ余裕がなく接続切ってしまいました。
でもいつかは帰って来たいのでサイトはこのままに……。
いつ復帰できるかわかりませんがとりあえずお休みします。
日記のみの更新かぁー。